Was du hochsensiblen Menschen mit Bindungstrauma nicht sagen solltest
Ein feinfühliges Nervensystem und alte emotionale Wunden – die Kombination aus Hochsensibilität und Bindungstrauma ist weit verbreitet, aber bisher noch wenig verstanden.
Menschen, die beides in sich tragen, erleben die Welt auf eine Weise, die oft tiefgründiger, intensiver und gleichzeitig verletzlicher ist. Sie nehmen Stimmungen feiner wahr, fühlen schneller mit – und sind gleichzeitig geprägt von frühen traumatischen Erfahrungen, in denen Nähe nicht immer sicher oder berechenbar war.
Was dabei oft übersehen wird: Viele gut gemeinte Aussagen und Sätze, die für andere harmlos oder sogar aufbauend klingen mögen, können bei Menschen die hochsensibel und früh traumatisiert sind als Abwertung, Druck oder Entfremdung ankommen.
Worte bewirken weitaus mehr, als man im ersten Moment denkt. Denn das Nervensystem reagiert nicht nur auf das Was, sondern auch auf das Wie – oft aus einer inneren Geschichte heraus, in der das eigene Erleben wiederholt übergangen oder nicht ernst genommen wurde.
Dieser Beitrag möchte deshalb sensibilisieren für typische Sätze, die du jemand der hochsensibel und früh traumatisiert ist nicht sagen solltest, weil sie mehr schaden als helfen, und für Worte, die stattdessen wirklich helfen können.
Warum Hochsensibilität und frühes Trauma sich gegenseitig beeinflussen
Hochsensibilität ist eine angeborene Veranlagung – ein Nervensystem, das stärker auf Reize, Emotionen und zwischenmenschliche Nuancen reagiert. Hochsensible Menschen nehmen von Geburt an mehr wahr, fühlen tiefer, reflektieren intensiver.
Kommt ein Bindungstrauma hinzu – etwa durch emotionale Vernachlässigung, unsichere Bezugspersonen oder frühe Verletzungen –, wird diese feine Wahrnehmung zur dauerhaften Alarmbereitschaft.
Aus der ursprünglichen Sensibilität wird eine Schutzstrategie. Aus Achtsamkeit wird Vorsicht. Das bedeutet: Viele Reaktionen entstehen nicht aus Überempfindlichkeit, sondern aus einer inneren Logik der Selbstsicherung und des Selbstschutzes heraus.
Wenn Worte weh tun statt wohltun
Wenn jemand der hochsensibel ist dann vermeintlich harmlose Sätze zu hören bekommt wie „Du übertreibst“, „Reiß dich mal zusammen“ oder „Das bildest du dir nur ein“, aktiviert das oft unbewusste Muster von Scham, Rückzug oder Selbstzweifel – weil genau solche Botschaften früher schon vermittelt haben: Deine Gefühle sind zu viel. Du bist zu viel.
Ein wahrer Teufelskreis, der viel Zeit und Geduld braucht um durchbrochen zu werden. Und manchmal auch die richtigen Worte im richtigen Moment. Es gibt daher eine Reihe Sätze, die man Menschen die hochsensibel und früh traumatisiert sind nicht sagen sollte.
Extra-Tipp: Wenn du mehr über den Zusammenhang von Hochsensibilität und Bindungstrauma wissen willst, dann findest du Antworten auf grundlegende Fragen dazu auf der Seite Hochsensibilität und Bindungstrauma.
8 Sätze, die man Menschen die hochsensibel sind und ein Bindungstrauma haben nicht sagen sollte
1. „Du bist einfach zu empfindlich.“
Warum das schwierig ist:
Dieser Satz entwertet das Erleben des Anderen – und vermittelt gleichzeitig das Gefühl: Mit dir stimmt etwas nicht. Für hochsensible Menschen mit Traumaerfahrung kann das wie eine Wiederholung alter Botschaften aus der Kindheit wirken, in der ihre Gefühle nicht ernst genommen und sie nicht in ihrer Art zu sein wahrgenommen wurden.
Was stattdessen helfen kann:
“Es sieht so aus, als würde dich das gerade sehr berühren. Möchtest du darüber sprechen?”
Also eine Validierung des Wahrgenommenen statt einer Abwertung ohne Verständnis für die Reaktion des Gegenübers. Diese Antwort lässt Raum für das, was gerade da ist, ohne den anderen unter Druck zu setzen, sich erklären zu müssen.
2. „Du musst einfach mal loslassen.“
Warum das schwierig ist:
Ein Bindungstrauma ist kein bewusster Entscheidungsprozess, sondern ein tief eingeprägtes Schutzsystem. „Loslassen“ klingt oft leicht – ist es aber ganz und gar nicht. Solche Sätze können Hilflosigkeit oder Schuldgefühle verstärken.
Was stattdessen helfen kann:
„Ich sehe, wie sehr dich das beschäftigt. Vielleicht kannst du dir selbst etwas Zeit geben und die Sache in deinem Tempo angehen.“
Das hilft dabei Geduld zu haben und vermittelt Mitgefühl statt Druck. Hochsensible mit einem Bindungstrauma mussten sich in ihrer Kindheit oft den widrigen Umständen in ihrer Umgebung anpassen, so dass der Druck etwas zu tun kontraproduktiv sein und alte Erfahrungen triggern kann. Sie brauchen Zeit und Raum, um ihr Tempo zu finden.
Tipp: Du möchtest wissen, ob du von hochsensibel bist oder einem Bindungstrauma betroffen sein könntest? Dann mach jetzt die kostenlosen Selbsttests, die dir verraten was hinter deinen körperlichen und psychischen Reaktionen stecken könnte.
3. „Du denkst viel zu viel.“
Warum das schwierig ist:
Viele Hochsensible verarbeiten Eindrücke kognitiv – tief, analytisch, oft kreisend. Weil sie nie bei sich und in ihrem Körper angekommen sind und sie sich früh von ihren Körperempfindungen abschneiden mussten, um den emotionalen Schmerz zu ertragen. Außerdem fehlte ihnen oft ein Vorbild, so dass sie keinen gesunden Umgang mit ihren Empfindungen und Gefühlen entwickeln konnten. Wird das abgewertet, erleben sie sich häufig als „falsch“. Aber bei traumatisierten Menschen ist Grübeln oft eine Überlebensstrategie, um die Kontrolle zu behalten.
Was stattdessen helfen kann:
„Deine Gedanken scheinen dir gerade viel Sicherheit zu geben. Wenn du willst, helfe ich dir, sie zu sortieren.”
Statt die Neigung, alles im Kopf regeln zu wollen, abzuwerten, ist es wichtig, eine Verbindung zum Erlebten zu schaffen. Nur dadurch können traumatisierte Hochsensible lernen, auf ihre Empfindungen und Gefühle zu vertrauen, statt diese über den Kopf steuern zu wollen. Statt eine Bewertung abzugeben, also lieber die eigene Wahrnehmung beschreiben und Verständnis zeigen für das Bedürfnis nach Sicherheit.
4. „Das bildest du dir nur ein.“
Warum das schwierig ist:
Dieser Satz ist entwertend – vor allem für jemanden, der gelernt hat, seinem eigenen Erleben nicht zu trauen. Bei einem Bindungstrauma wird häufig an der eigenen Wahrnehmung gezweifelt, weil früher niemand da war, der das Erleben altersgerecht gespiegelt hat. Die daraus resultierende Verunsicherung setzt sich häufig bis ins Erwachsenenleben fort, so dass bei Hochsensiblen mit frühem Trauma große Unsicherheit bezüglich der eigenen Wahrnehmung herschen kann.
Was stattdessen helfen kann:
„Ich kann nicht alles nachempfinden – aber ich glaube dir.“
Es geht nicht darum, einfach alles zu validieren, was der andere erlebt. Vielmehr braucht es wechselseitiges Vertrauen und die Fähigkeit, unterschiedliche Wahrnehmungen zu tolerieren, statt sie abzuwerten. Dadurch können Selbstwert und Beziehung sanft gestärkt werden ohne eine Sicht der Dinge über die des anderen zu stellen.
Lese-Tipp: Wenn du wissen willst, warum Loslassen für viele Menschen mit Trauma eine Herausforderung darstellt, könnte mein Blogartikel Warum Entspannung auf Knopfdruck bei Trauma nicht funktioniert etwas zum Weiterlesen für dich sein.
5. „Du musst dich einfach mehr zusammenreißen.“
Warum das schwierig ist:
Dieser Satz setzt voraus, dass emotionale Reaktionen kontrollierbar sind – dabei sind sie bei hochsensiblen, traumatisierten Menschen oft automatisiert und tief verankert in den Erfahrungen der Kindheit. Oft mussten die Betroffenen sich ohnehin ständig zusammenreißen, weil niemand da war, der ihnen altersgerecht beigestanden hätte. Solche Worte können daher wie Ohrfeigen wirken und vorhandene Schamgefühle verstärken.
Was stattdessen helfen kann:
„Ich sehe, dass es dir gerade schlecht geht. Möchtest du darüber spechen?“
Hochsensiblen Menschen mit frühem Trauma, die aufgrund ihrer Veranlagung zu einer feinen Wahrnehmung zwischenmenschlicher Beziehungen neigen, wurde oft vermittelt, dass sie zu empfindlich sind, gleichzeitig wurden sie nicht wahrgenommen und gesehen, was zusätzliche tiefe Wunden hinterlassen kann. Ihnen gegenüber Präsenz zu zeigen, da zu sein und sie anzunehmen, mit dem, was gerade da ist, hilft enorm. Forderungen hingegen erhöhen den Druck zu funktionieren und die eigene Feinfühligkeit zu ignorieren.
6. „Andere haben es doch auch schwer – du solltest dich nicht so anstellen.“
Warum das verletzend ist:
Dieser Satz relativiert das Erleben der Betroffenen und erzeugt gleichzeitig Schuldgefühle, weil sie ohnehin glauben, falsch zu sein und nicht dazuzugehören. Hochsensible Menschen mit frühem Trauma vergleichen sich ohnehin oft abwertend – solche pauschalisierten Aussagen verstärken das Gefühl, „nicht genug“ zu sein.
Was stattdessen helfen kann:
„Ich sehe, dass es dir gerade nicht gut geht – und das ist okay. Deine Gefühle sind nicht falsch, auch wenn es sich so aufühlt.“
Statt zu vergleichen, was in den seltensten Fällen eine gute Idee ist, würdigt dieser Satz das individuelle Erleben und signalisiert dem anderen: Dein Schmerz ist berechtigt. Gefühle zu verdrängen ist keine Lösung, da sie nicht verschwinden. Sie suchen sich Wege, um Gehör zu finden, denn sie wollen wahrgenommen und validiert werden.
7. „Du interpretierst da wieder viel zu viel hinein.“
Warum das problematisch ist:
Hochsensible Menschen nehmen oft tatsächlich mehr wahr – auch Zwischentöne. Bei einem Trauma kann diese feine Wahrnehmung mit einem ständigen Scannen nach Gefahr verknüpft sein. Der Satz spricht Betroffenen also beides ab. Er kann sich wie ein Schlag ins Gesicht anfühlen, denn er entwertet die Wahrnehmung des anderen. Nur weil jemand selbst nicht hochsensibel und traumatisiert ist, hat er kein Recht, sein Erleben als Maßstab zu nutzen.
Was stattdessen helfen kann:
„Du hast eine feine Wahrnehmung – möchtest du mir sagen, was dir gerade auffällt oder wichtig ist, damit ich es besser verstehen kann?“
Statt zu entwerten, öffnet dieser Satz einen Raum für Austausch und erkennt die Feinfühligkeit als Stärke an. Außerdem kann auf diese Weise gegenseitiges Verständnis entstehen, das Vertrauen in die Beziehung gestärkt werden und es können sich jeweils neue Sichweisen auftun, die ohne Offenheit niemals entstanden wären.
8. „Du brauchst mehr Selbstvertrauen.“
Warum das schnell abwertend wirkt:
Was wie Motivation klingt, kann als Vorwurf bei Betroffenen ankommen. Denn oft ist mangelndes Vertrauen kein Mangel an Willen – sondern Folge tief verankerter Erfahrungen, in denen Sicherheit gefehlt hat. Hochsensible mit frühem Trauma konnten häufig kein ausreichendes Selbstvertrauen entwickeln, weil sie viel zu sehr damit beschäftigt waren zu funktionieren und sich an andere anzupassen.
Was stattdessen helfen kann:
„Es klingt, als gäbe es da einen Teil in dir, der sich noch nicht ganz sicher fühlt. Du musst mir nichts beweisen – ich bin hier, auch wenn der Teil noch zweifelt.“
Er drückt aus, dass alles ok ist, auch ohne Leistung oder Stärke zeigen zu müssen, und schafft dadurch Sicherheit für die Beziehung – ein zentraler Faktor bei der Heilung von Bindungstrauma. Denn ohne Vertrauen und Sicherheit lassen sich keine korrigierenden Beziehungserfahrungen machen, die eine Voraussetzung für Veränderung sind.
Hochsensibel sein heißt, Sätze subtiler wahrnehmen
Menschen, die hochsensibel sind und zugleich ein Bindungstrauma in sich tragen, leben mit einem Nervensystem, das auf zweifache Weise tief geprägt ist: durch angeborene Feinfühligkeit – und durch Erfahrungen, in denen emotionale Sicherheit gefehlt hat.
Sie nehmen mehr wahr, fühlen intensiver und reagieren auf subtile zwischenmenschliche Reize, die andere vielleicht nicht einmal bemerken. Doch sie tun das nicht aus Übertreibung oder Dramatik, sondern aus innerer Notwendigkeit: weil ihr Körper und ihre Psyche gelernt haben, wachsam zu sein – um sich zu schützen.
In Begegnungen mit solchen Menschen kommt es deshalb oft nicht nur auf die Absicht an, sondern auf den Ton, den Kontext und die innere Haltung. Was wie harmlose Sätze klingt, kann für jemanden der hochsensibel ist und ein feinfühliges und verletztes Nervensystem hat eine tiefe Wunde berühren.
Das bedeutet nicht, dass man gar nichts mehr sagen darf, sondern dass es sich lohnt, bewusster zu sprechen. Denn Worte haben Gewicht – gerade dann, wenn jemand gelernt hat, sich selbst nicht zu vertrauen oder sich oft als „zu viel“ erlebt hat.
Präsenz ist wichtiger als alles andere
Wirkliche Empathie beginnt nicht damit, dass wir alles verstehen, sondern dass wir bereit sind, in Beziehung zu bleiben – auch wenn wir unsicher sind. Es geht nicht darum, perfekte Formulierungen zu finden, sondern darum, mit dem Herzen präsent zu sein. Zuhören, statt sofort zu urteilen. Nachfragen, statt zu interpretieren. Aushalten, dass jemand tiefer fühlt – und das nicht als Schwäche, sondern als Ausdruck seiner Geschichte zu sehen.
Wenn wir erkennen, dass Hochsensibilität und Bindungstrauma sich überlagern und gegenseitig verstärken können, wird klar: Ein Mensch der hochsensibel ist braucht vielleicht nicht irgendwelche Sätze, die sich wie Ratschläge anhören, sondern deine ruhige Präsenz. Nicht deine Lösung, sondern dein echtes Interesse. Und vor allem: die Erlaubnis, genau so sein zu dürfen, wie er ist – mit all seiner Tiefe und all seinen Wunden.
Denn am Ende geht es nicht um Worte allein – sondern um das, was durch sie spürbar wird: Verbindung, Sicherheit und Mitmenschlichkeit.
Du hast dich in diesem Text wiedererkannt?
Dann weißt du: Worte können verletzen – aber auch Halt geben.
Wenn du dir Begleitung wünschst, um dich selbst besser zu verstehen und achtsam mit deinem Erleben umzugehen, bin ich gern für dich da.
